Youssef, o Champô

Não deixa de ser irónico que um indivíduo com um penteado tão fraquinho tenha um nome que nos faz automaticamente lembrar a palavra "champô". Porém, guaxinim morto pendurado na cabeça à parte, Youssef construiu uma carreira invejável com base naquilo o que poderia eventualmente fazer. O que não é para todos.

Youssef, o Champô, entrou em Portugal pela porta grande, tendo sido a atracção principal de mais um triunfal arranque de temporada no covil do Dragão.
Corria o ano de 1996, e o Bi-Campeão F.C. Porto tinha por missão vencer o primeiro Tri-Campeonato da sua História. Para tal, reforçou-se com o que de melhor havia na equipa da rua do café do Sr. Veloso, imigrante português na Suazilândia: Chegaram Andrzej "o Popeye Polaco" Wozniak, o indomável Lula, Alejandro "O Homem Invisível" Díaz, Darko "Rico Suave" Buturovic, Arnold "eu marquei nos 5-0 da Luz" Wetl, António "Richard Gere da VCI" Folha, e o mortífero Romeu, ex-vedeta do Infesta.

Porém, apesar desta chuva de estrelas no palco das Antas, os indefectíveis Portistas sentiam-se inseguros. Algo faltava para atacar o Tri com a inegável certeza que só os campeões possuem. "Jardel e Quinzinho não chegam, cara****", gritavam as sempre impacientes bancadas azuis. Fumavam-se maços de SG Ventil e Português Suave. O chão cinzento cobria-se de unhas roídas e furiosamente cuspidas, qual remate traiçoeiro de Barroso. Quando, num súbito momento mágico, o túnel de acesso das Antas (órfão de George "Fair-Play" Weah e Jorge "Bicho" Costa) deixa-se envolver numa neblina misteriosa de esperança e novidade. O público exulta, as bancadas erguem-se. As crianças levantam-se e dão a mão aos adultos. Os idosos afagam o pacemaker - "Tu consegues. Só mais esta, ca****!", dizem eles.

Eis que irropem dois morenos vultos de camisola azul e branca do afamado túnel. "Mas que raio?..." é a expressão mais escutada do momento. O speaker, sempre solícito, ajuda o desamparado povo - logo a seguir a mais um anúncio ao concessionário da Volkswagen nas Antas - com o desvendar da identidade das novas vedetas do Bi-Campeão: "Kenedy e Chippooooooo!!!".
O silêncio mistura-se com dois ou três impropérios, alguns assobios, um arroto, a corneta do Sr.Azevedo e os tímidos aplausos daqueles que já tinham lido o jornal "O Jogo" dessa manhã. Era a triunfal chegada de dois futebolistas que iriam fazer História na Invicta (como ainda não tinham acabado o secundário, fizeram a cadeira de História - 12º ano - na Escola Secundária Clara de Resende, ironicamente em frente ao Bessa).

Youssef, o Champô, esforçou-se para corresponder à aura de salvador. Quer dizer, por acaso não se esforçou por aí além. Era um jogador rápido, se cometermos a imprudência de ver o conceito de velocidade à luz do relativismo. Com a bola no pé, fazia lembrar Siza Vieira, tal a exactidão colocada no traço do seu passe longo. Sempre (in) activo, mestre da basculação tecnocrata dominante no prisma táctico do futebol feito arte, Youssef Chippo foi o precursor do moderno box-to-box, com a sua impressionante interpretação do futebolista not-box-to-not-box. É verdade que defender não era o seu ponto forte - coisa pouca, quando falamos de um trinco - mas o seu poderio ofensivo compensava esta falta de capacidade enquanto stopper centro campista. Ah, esperem...não compensava, não.

Bem, paciência. Sai um Doriva prá mesa 1.

Martelinho - Poll Médio DIreito Mais Cromo

Joaquim... podia chamar-se Quim.

Mas quis o destino que fosse Martelinho..

Ninguém se chama Martelinho..

Mas também ninguém consegue ser ou imitar Martelinho.

Extremo veloz, ao estilo Petit a 200 à hora, mas a jogar à linha... e a fazer centros com conta peso e medida para Ayew, Farys, Elpídios, Nuno Gomes (Nuno, quem te dera teres um Martelinho agora em vez de um Marco Ferreira).

Tem como grande conquista o Championatt pelo Boavista, na época em que marcou aos grandes e mostrou.. "Um dia vocês vão ver-me no Penafiel e vão dar-me valor.."

Só é pena seres ainda um valor por despontar, porque és suplente na equipa treinada pelo ex-colega Rui Bento. Que traição "à Pacheco"...

No Boavista só lhe guardam mágoas e rancores, porque por causa da Martelada as inscrições do Loureiro Ban Clan ficaram paradas.

Se passas pelo Bessa és trucidado.. tal como fazias a Nelos, Nitos, Ruis Jorges ou Pedros Henriques com as tuas arrancadas fulminantes. Normalmente acabavam em cantos ou tiros à baliza.

Martelinho, que começou a jogar no clube do Exmo Sr Ferreira Torres (Marco), passou para o exmo clube do Valentim e João Loureiro e agora parece querer acabar no de António Oliveira. Em 2005 passou ainda pelo PortoNovo , de Espanha.. se calhar para mostrar que se fosse novo podia ter ido parar ao clube do Exmo Jorge Nuno.

Logo, há algum jogador que tenha semelhante carreira em clubes de dirigentes desta craveira? 4 patrões de qualidade e que lhe garantem futuro promissor na defesa de casos coloridos .. como Apitos (Dourados) ou Sacos (Azuis).

Sem dúvida um jogador de extrema direita...

Viva Martelinho, que superou Chicabalas, Fuas, Cañetes, Marcos Ferreiras.. e fica para a história aquele golo que deu praticamente o título ao Boavista diante do Sporting em pleno Bessa.. que tiro.. embora sem querer.. :)

Para a história, mais recente, fica também o destino de um clube por ele presidido e com o nome dele.

"A equipa do Martelinho SC retirou-se de todas as provas dos campeonatos distritais da A.F. Aveiro, devido a cenas impróprias que aconteceram no final do jogo do passado sábado em sua casa, diante da equipa do Arca e que envolveram jogadores do Martelinho e equipa de arbitragem.
O jogo decorria com um resultado de 7-7 até que, a 19 segundos do final, o árbitro ordenou a marcação de um livre drecto que acabou por originar a violência e tão drástica decisão e também como forma de protesto por alegadas arbitragens vergonhosas que vinham a ocorrer nas primeiras jornadas.
O Presidente da colectividade, Joaquim Pereira "Martelinho" já comunicou a decisão de abandonar as competições em que estavam inseridos à Associação de Futebol de Aveiro, terminando assim de forma inglória o futsal deste clube e a participação na I divisão distrital de seniores e ainda no campeonato distrital de juniores."

Martelinho, the winner is .. you!

Post Scriptum Cromatium: Resta esclarecer que à luz de novo empate técnico entre Martelinho e Chicabala, o desempate final foi atribuído pelo comité técnico designado para o efeito. Esta medida custou 15.000€ ao Estado Português, sendo que os 62€ excedentes irão ser atribuídos à L.P.A.F.C.A.T.A.P.C.A.C.R.J.A.R. (Liga Portuguesa de Adeptos Forasteiros Colocados na Arquibancada ou Terceiro Anel Por Cima de Adeptos da Casa Rivais em Jogo de Alto Risco).

Poll Poll Poll

Comunicado relativo ao Estado da Poll:

Dado o empate técnico entre Chicabala e Martelinho (53 votos cada), no dealbar deste dia das mentiras, o comité bolístico reuniu de emergência no parque de estacionamento do Estádio Avelino Ferreira Torres, mesmo ao fundo da Avenida Avelino Ferreira Torres, na esquina da mercearia Avelino Ferreira Torres com o stand Avelino Ferreira Torres.

Desta acalorada reunião saiu a decisão de prolongar a Poll até dia 3 de Abril para ver quem ganha no pique final: Martelinho ou Chicabala.

Por falar em Chic(k)abala, fica aqui um cromo da provável inspiração da travessia semi-profissional do jogador que disputa o ombro-a-ombro com Martelinho.

Bem Hajam, Povo da Bola.

Post Scriptum Cromatium: Apelamos a que ignorem a tentação do voto útil.

José Américo Taira

José Américo, tal como o Vespúcio que lhe deu o nome, desbravou mares nunca dantes navegados, e espalhou o evangelho belenenso-amadorense por terras de Cervantes com um brilhantismo que não encontrou paralelo senão na forma esguia de Christian e na acutilância de Catanha. exímios representantes da Reboleira e Restelo em Espanha, respectivamente.

O codicioso futebolista foi um justo concorrente do concurso apresentado por Júlio Isidro em 1998 (José Carlos Malato ainda não tinha chegado à alta-roda do raio catódico), o afamado "Quem Quer Ser Internacional Português?".

Taira ganhou o dito cujo após uma luta titânica com Afonso Martins, ao responder de forma certeira à pergunta:"Quem é o empresário Português mais provável de se barricar numa casa de banho da RTP daqui a três anos?"

Afonso Martins respondeu "José Veiga", enquanto Taira respondeu "Manuel Subtil", vencendo o concurso de forma tão concludente quanto subtil (vocês sabiam que eu não iria fugir ao trocadilho fácil). Desta forma, Taira juntou-se a outros vencedores passados e futuros deste concurso como Skoda, Tulipa, Pedro Martins, Rogério Matias, Luís Carlos e Alex.

Terá porventura sido o momento mais alto da carreira deste centro-campista de capacidades físico-técnico-tácticas bastante apreciáveis. Taira tratava a meia-lua por "tu", e enchia o meio-campo até o tratarem por "Senhor". Como tal, Sevilha foi pequena para o eclipse lunar deste calvo astro, que pretendeu dar o salto para o Oriental, clube lisboeta de raízes populares.

Pois popular é José Américo Taira. E popular continuará a ser.

Post Scriptum Cromatium: A ausência de posts tem sucedido devido a um crash do sistema. Que ainda não está devidamente ultrapassado, aliás. Faremos o nosso melhor, Povo da Bola. Relembramos ainda que a quasi-eterna Poll terminará no final do Mês. Bem hajam.

Luís Manuel

Hoje recuperamos o bom velho Salgueiral amigo para a ribalta. Por cinco minutos que sejam. A bem dizer, o frigorífico da imortalidade há muito que está ocupado com uma prateleira repleta de legumes e vegetais em conserva com o rótulo vermelho da Ferbar.

Um desses legumes era Luís Manuel. Mesmo ao lado da lata que continha o seu vegetal preferido, Luís Carlos (não o bêbedo, o outro - o brasileiro), com quem formava um duo centrocampista pleno de nutrientes e vitaminas indispensáveis.

Não sendo propriamente um dueto constituído por um bombo e um violino, digamos apenas que o Manel era mais Reetruck do que Reebok. Mais Mike que Nike. Mais Pluma que Puma. Já o bom do Carlos assemelhava-se mais a um par de Le Coq Sportif brancas, com tendência para apenas ficarem sujas ao cabo de setenta e dois minutos.

Luís Manuel destacava-se sobretudo pelo seu jeito aguerrido, pelo penteado metade Luís Represas/metade Bon Jovi e pelo seu remate potente e pouco colocado, ao jeito de Dinda.

Mais um digno representante da inolvidável turma da Ferbar.

Marcegol

Não deixe o penteado cuidado, meticuloso e pejado de gel enganá-lo. Não estamos a falar de um jogador de finesse. Ponha a pena e o tinteiro de parte e pegue na esferográfica bic. Tire esse fatinho Armani e vista o seu fato de treino Lacatoni. Vamos falar de Marcelo.

Goleador implacável, nunca passou de um jogador banal até chegar ao quasi-Uefeiro Tirsense de 1993 - 1995, onde alinhou com outros grandes do panorama cromífluo nacional.

Porquê só em Sto.Tirso? Quiçá por disfrutar da liberdade que advém de ter as costas guardadas por Goran, Rui Gregório e Paredão. Quiçá por receber a redondinha dos mágicos pés da quase-recente contratação do 1º de Dezembro, Hugo Porfírio, e do benigno sósia de Paulo Nunes, Giovanella. Quiçá por formar com o mini-Hasselhoff a dupla de ataque mais opressiva e ditatorial de que há memória: a dupla Marcelo/Caetano. Quiçá simplesmente porque gostava de tremoços, Marcelo despontou em Santo Tirso, qual flor desabrochando através de uma fenda de um passeio de betão urbano.

Segue-se o Sport Lisboa. Formava-se uma excelente equipa de matrecos para os lados da Luz, e paralelemente também tentavam construir algo que se assemelhasse a uma squadra de futebol. Para tal, a instituição antecipou-se aos grandes clubes da Europa, e assegurou a aquisição do "Pack Jesuíta 1995/1996", que incluía o próprio Marcelo, um Paredão pré-Chelsea, três sacos de amendoíns, um calendário da Ferbar e um corta-unhas com a imagem da Nossa Sra de Fátima. Em troca, o Benfica forneceu à agremiação de Santo Tirso os direitos de imagem do futebolista Paulão e três baralhos de cartas com fotos dos melhores cortes em carrinho do defesa Pedro Henriques.

Em Lisboa, apesar de ser um dos jogadores mais utilizados do plantel e fazer equipa com portentosos facilitadores da bola como Mauro Airez e Iliev, Marcelo só fez sete golos durante a época inteira. De realçar que três foram marcados com o tornozelo, dois com a canela, um com o ombro, e um com a nuca.

Dado o sofrível total nunogomesco de tentos efectuados, este guerreiro da grande área foi de pronto ostracizado para abrir caminho para o trio Pringle-Hassan-Akwá, que estaria destinado a devolver momentos de glória ao clube. De costas voltadas para Portugal, Marcelo aventurou-se no estrangeiro: "Pô, se o Paredão consegue ser um cromo do football da Premiership, então o Marcelo vai virar artilheiro...Gente, tô com fome. Quero um brigadeiro."

Passagens rançosas pelos temíveis Alavés, Sheffield Utd, Birmingham e Walsall demonstraram-nos o contrário. Porém, o resiliente luso-brasileiro não estava acabado. Decidiu acabar a carreira onde a tinha começado nos anos 80: na Coimbra dos Estudantes, onde nos ensinou que estava de facto mais do que acabado prá bola. E que ensaboadela foi.

Dinisandokan

Sandokan.
Sandokan.
Warm and tender is the love
and people know the way to love
cruel and bloody is the war
and people know how to make war
but the people can be unfair
and there's no one to help them there
I love my people
I love my land
and everybody seems to understand
all together
all together
now together
hand in hand let's go to the sun.

Sandokan
Sandokan.
Make me warm and I will be the one

Darci à busca da Fama

Darci. Possante avançado do Belenenses de Nito e Calila, destacou-se sobretudo por não se ter destacado. Dominava a arte da invisibilidade em campo como ninguém, só que ao invés de um qualquer Custódio deste Mundo, Darci não dava azo ao chavão "não se dá por ele, mas a sua manobra é essencial para a equipa". Em boa verdade, o chavão apregoado assemelhava-se mais a um "não se dá por ele, mas ao menos dá descanso à defesa do adversário".

Sedento de notoriedade, Darci decidiu dar nas vistas. Sem precisar de pontapear o esférico, isto é. Pensou que se destacaria por ter o maior nariz de porco da primeira Divisão. Mas Carlos Secretário reclamou esse título só para si. Um papa-taças, o nosso Carlos...Campeonato, Taça,Supertaça,Taça UEFA,Liga dos Campeões e Maior Nariz de Porco da Primeira Divisão.

Tendo falhado mais este golo na baliza da vida, Darci Miguel Monteiro procurou o remate da quina da área. Fora do seu alcance de qualquer guarda-redes. Este foi o maior golo da sua carreira.O golo da fama, atingido na sua terra natal no ano de 1999:

"Quem assistir ao Campeonato Carioca de Futebol, que começa neste domingo, dia 7, pode se pegar duvidando dos próprios olhos. Ronaldinho, o jogador mais caro do mundo, teria trocado a Internazionale de Milão pelo modesto Olaria? Não, trata-se do sósia Darci Monteiro, 29 anos, atacante do Olaria. Segundo Darci, em 1993 os dois chegaram a disputar uma partida, Ronaldinho ainda no Cruzeiro e Darci pelo Belenenses de Lisboa. "Mas na época não éramos muito parecidos porque Ronaldinho tinha cabelo. Eu sempre raspei, meu cabelo é um problema(Nota:confirma-se pelo cromo no Belém)." Darci já foi várias vezes confundido com o tetracampeão. Mas as semelhanças entre os dois param por aí. Darci recebe no Olaria R$ 50 mil por seis meses de contrato. Já Ronaldinho fatura US$ 12 milhões por ano."

in http://www.terra.com.br/istoe/gente/153604.htm

Uma Viagem pelo Minho

Ah, Barcelos. Que o pueril ar fresco que se respira nas madrugadas minhotas seja reflectido no orvalho das tuas cinzentas calçadas forradas a paralelepípedos. Que a torrente de futebol alicerçado no letal contra-ataque seja proporcional ao sacramental anti-jogo quando te apanhas a ganhar. Que a contenção feita futebol se desfaça na rede adversária através de uma negra lança sobrevoando o verde tapete.

Será que a bola transformada em ponto fulcral de uma demanda pelo sucesso do cinismo pode ser levada a sério? Será que um autocarro transversalmente estacionado pode ser ponto de partida para uma rápida incursão pela autoestrada que rápida e ríspidamente nos entrega à porta da nobre e desejada meta? É só encostar, Mangonga.

Todas as viagens têm um ponto de partida. A nossa viagem de hoje começa num Tuck. Um Tuck começa quando um qualquer Abdel-Ghany ataca. Aliás, existiriam Kikis se não fosse pelos Hadjis deste Mundo? Seria necessária a existência de um Fernando Aguiar, não fôra pela tímida genialidade de um Walter Paz?

Entra em cena Tuck. O desarme feito arte. O sentido posicional feito bandeira. Um Custódio antes do Custódio. O assassino silencioso. Sem grandes alaridos, sem grandes marcas na integridade física do oponente. A bola? Já era. O drible? Impossível. Neste terreno não há lugar para a fantasia indomável do esfíngico Sabry. Neste Mundo o polícia não é George Walker Bush. Neste Mundo o cowboy é Tuck, polícia discreto, carismático capitão, líder que partilha os holofotes.

Após tomar o seu início no desarme, a viagem continua pelo génio. Todos nós temos um pouco de génio e de louco, é certo. Mas certos indivíduos possuem esta primeira característica em doses industriais. O meio-campo de Barcelos era um bom exemplo. Dois senhores percorrem o mesmo terreno de forma tão equilibrada na sua justiça, quanto desiquilibrada no teor de Q.I. em relação aos seus desamparados oponentes. O ponderado, regrado e cerebral Caccioli, personalidade inexorável da verdinha meia-lua, é o perfeito contraponto ao genial rebelde sem causa João Oliveira Pinto, a promessa que nunca o foi. Dois nomes de craque para uma linha de texto, duas luvas para duas mãos siamesas, duas cerejas no topo de um bolo coberto do mais delicioso glacê.

Se um "tuck" na bola inicia a viagem, são precisos um grande condutor e seu fiel co-piloto para levar o glorioso veículo ao parque de estacionamento do Olimpo. Manobras arrojadas nunca foram problema para o aveludado J.O. Pinto, craque de nome, e Mad Max de coração, que apenas precisava de direcção. Direcção, dizeis vós? Pois quem melhor para as fornecer do que o homem que dispensou qualquer volume capilar para arranjar espaço para o seu GPS cerebral? Cacci "O Homem-Assistência" Oli. Qual baterista marcando o ritmo de um acelerado riff de uma rebelde guitarra, qual Rui Costa passeando (devagar, claro) pela primeira página de uma anónima edição do jornal "A Bola", Caccioli era o calvo maestro que dirigia o atum J.O. Pinto nesta sanduíche que tinha Tuck como alface.

Porém, esta viagem só faria sentido se chegasse ao destino. Para comer tremoços é preciso tirar a casca. É necessária a existência de alguém que ponha os meninos a dormir. Um picheleiro que feche a torneira. Um carteiro que termine o dia com o sorriso estampado de dever cumprido na sua abigodada face. Se vociferamos então por um matador de sangue gelado, com Mangonga o tiro nunca sai furado. Este esquivo sniper de lábios cinzentos enterrou os sonhos de muitas almas despojadas de esperança, que olhavam impotentes para o relvado, de olhar vazio, enquanto o diminuto Mantorras do Congo lhes roubava a alegria debaixo dos seus peludos narizes.
Makopoloka Mangonga, o "Zairense (agora Conguito) decisivo", saía invariavelmente do relvado abraçado a seus compadres, e com um vitorioso esgar decalcado nos seus cinzentos lábios, dizia baixinho a Nené Santarém: "Hoje o herói sou eu, amanhã serás t...não. Amanhã também serei eu. Desculpa."

Viagem curta, esta. Curta, mas saborosa como uma pinga de mel que escorre de um jarro quebrado numa tarde de Verão na Rechousa.

Mame BIRAME Mangane

Máme Biráme Mángane.. deve ser assim que se lê no Senegal..

Chegou a Portugal, não se sabe se a bordo de um cacilheiro, ou se dentro de um camião de refugiados.. mas chegou ao clube ideal..Lisboa foi o destino e mal chegou até viu estrelas!
Estrelas na Amadora, que lhe deram a fama que ainda hoje percorre as ruas do Shopping Babilónia (Amadorenses, estou convosco..)
Dizem as más línguas que nos treinos colegas como Fernando , Rui Águas, Paulo Ferreira, ou até Chaínho e Taira passavam a vida a dizer "Birame.. a bola" "Birame.. a bola" e ele apenas birava para o lado quando o que queriam era .. que ele visse a bola e rematasse para o golo!
Golo, foi uma raridade na sua carreira. 1 golo, 2 golos.. mas chegou ao Senegal!

Em Dakar, ainda antes de Carlos Sousa e Hélder Rodrigues descobrirem o caminho para o sucesso, Mame Birame Mangane já festejava, qual Mantorras:
- 1 golo contra Guiné Bissau ;
- 1 golo contra Serra Leoa e participou ainda em competições importantes, como a Taça Africana das Nações em 1994, onde defrontou jogadores como Kwane Ayew, Abedi Pelé, Anthony Yeboah..
Concerteza que lhes pediu a camisola, para levar para a Amadora e pendurar na varanda..

Entretanto, Birame muda-se para o Camacha onde fez 3 jogos e... 0 golos!
E no ano seguinte muda-se para o Alentejo, onde o Desportivo de Beja o recebeu de braços abertos.
Mame Birame Mangane correspondeu com.. 0 golos.

Bem, a carreira de Mame Birame Mangane deixa de ter rasto em qualquer jornal desportivo ou ficha de jogo.. e passa, como um bom senegalês a constar de fichas de Câmaras Municipais e Juntas de Freguesia..
Segundo a Xunta de Alicante, Em 3.11.2003 multa de 150 EUR em Alicante...
Segundo a Xunta de Lleida, Em 7.8.2004 apanha uma multa em Lérida, no valor de 90 EUR.

Birame está claramente a fazer-se à vida e não paga as multas.. Birame quer ser famoso novamente! E foi, porque não pagou nenhuma delas.. :)
O grande Mame Birame Mangane (penso que nesta altura já toda a gente saberá o nome completo..) está claramente a fazer-se à vida .. de tendas, Cd piratas, DVD mal traduzidos em Espanhol, Bolsas e Blusas, Aneis e Brincos..

O que ainda está por descobrir é se é material desaparecido da Amadora, ou se material vindo directamente de Dakar.

Por isso se estás a ler, caro Birame, este post é dedicado a ti e à tua carreira no grande clube do subúrbio lisboeta e arredores.
Desejo-te tudo o que as feiras e tendas te podem trazer de melhor..
Quanto aos golos, não faz mal.. nós perdoamos-te.. ! O Fernando Santos fez-te o mesmo..

A Evolução da espécie Folhámica

António Folha, veloz esquerdino portista com pés de veludo, era sobretudo reconhecido por ser o melhor jogador do Mundo nos treinos à porta fechada.
Impossível de parar, este Robben luso destacava-se também por ser o responsável por várias lesões de adeptos sitos nas superiores das Antas, devido aos seus milimétricos cruzamentos para as ditas cujas.

Porém, o Richard Gere português deixou seguidores. E não foi preciso esperar muito.

O vilacondense António Manuel Graça Fangueiro, digníssimo representante do recheado plantel de Santo Tirso, abençoado com nomes como "Mini-David Hasselhoff" Caetano e Moreira de Sá, decidiu ser o mais recente seguidor da linhagem "Folha", depois de António I e Richard Gere.

Apesar do parco sucesso, cujas vicissitudes o levaram do anonimato da Iª Divisão até o ainda maior anonimato da IIIª Divisão com o poderoso Freamunde, Folha II merece ser recordado. Já que mais ninguém se lembra dele...

Quatro amigos à volta de uma mesa

Janeiro de 1995, Tasca do Fagundes, Ermesinde.

Quatro amigos à volta de uma mesa.

Zé Maria monopoliza o garrafão de tinto.
Vital mistura uns saudáveis bolinhos de bacalhau com duas ou três chamuças. Recusa-se a partilhar azeitonas com Zé Maria, dada a inabalável vontade deste em terminar com a curta vida do garrafão sozinho.
Dane e Medane discutem sobre qual dos dois tem o nome mais ridículo. Medane diz que as letrinhas "Me" fazem toda a diferença e come rissóis de uma qualquer carne indeterminada e genérica como pobre substituto de um Kebab. Dane mostra indiferença quase total sobre o que o rodeia e pensa em deixar crescer o bigode, respondendo assim ao pungente desafio do companheiro de equipa Matias.

Mais uma vulgar tarde numa vulgar tasca deste invulgar País.

11 Cromos da Bola, S.A.D.

Arrancamos 2007 com a Poll para extremo-direito. Ou médio direito. Tanto faz, desde que jogue ao ataque na direita e seja cromo.

Por ora, o nosso onze está da forma que vêem aqui à esquerda. Faltam três posições e o banco, que já conta com a contratação de Gilberto Galdino, por virtude de ter sido eleito o Cromo do Anos que findou.

Chegamos ao momento em que inquirimos o povo da bola sobre os nomes que a Poll deverá incluir. Lançamos alguns para o ar, ao jeito de alívios de Bruno Alves:

-Fua,Vítor Vieira,Taument,Basaúla,Chico Zé,Alessandro,N'Tsunda,Marco Ferreira,Lamptey,Cáceres Cañete...

Esperamos então por uma caixa de comentários repleta de nomes ridículos. Bem hajam, Povo da Bola.

CROMO DO ANO 2006

Pois é. Finalizada a votação, é bom de ver que a falta de qualidade também é como o azeite. Vem sempre ao de cima. E já que falamos de azeiteiros, apresento-vos o Cromo do Ano de 2006:


Gilberto Galdino Santos.

Baluarte da falta de jeito, porta-estandarte do fraco passe curto e bandeira do patético passe longo, Galdino destaca-se por ser o jogador do clube do Guiness que mais rápido aperta as chuteiras. Aliás, também figura no Guiness por esse mesmo motivo. Está na página 192, ao lado do gajo da Suazilândia que mais pevides consegue meter nas narinas em simultâneo.

De qualquer forma, este inefável dínamo do meio campo brindou-nos com - porventura - o melhor momento cromático do ano que agora nos deixou: o monumental passe que rasgou a defesa de um adversário do Barça e permitiu o golo fácil dos flavienses da Catalunha. Também nos brindou com - porventura - o segundo melhor momento cromático do ano, quando saiu do barbeiro do Sr.Custódio Antunes no Fogueteiro com o penteado que vemos acima.

No pódio ficaram também dois excelsos cromos da nossa praça da bola.

Armando "Le Petit" Teixeira e Fatih Sonkaya.

Cada um à sua maneira, concerteza merecedores do primeiro posto.Infelizmente quedaram-se pelos restantes lugares do pódio. Devido a este infortúnio, Armando Le Petit já pediu a morada dos 220 votantes, vociferando em qualquer coisa semelhante a português que iria encostar a sua testa nas deles, berrar algo sem nexo, babar-se e cuspir-lhes na cara. Sonkaya limitou-se a dizer "Falaffel!" e a pôr mais gel na cabeça.

Bom Driss Novo

E como já é tradição aqui no blog:

Desejamos a todos um


BOM DRISS NOVO


Que o Driss de 2007 vos seja favorável, com muita saúde e vários momentos cromífluos emanantes do verde tapete.

Professor Doutor Neca

Professor Neca. Indissocíavel o Homem do Mito.

Responsável pelo golpe de estado de 1966 nos Barbados (onde ainda é reconhecido como O Grande Líder Calvo), Professor Neca é sobretudo relembrado por ter orientado o reputado Hamilton Thunder, conquistando o título de vencedor da Conferência Oeste da Liga Profissional Canadiana, perante uma assistência recorde de 14 espectadores (contando com o gajo dos tremoços, que de vez em quando dava uma espreitadela para o relvado).

Qual Cruzado da Era Moderna, espalhando as boas novas do Catenaccio pelos povos bárbaros e incultos, este globetrotter com penteado inspirado no artista do esférico Caccioli também atingiu notoriedade noutro recanto especial do planeta azul: as Maldivas. Missão cumprida, após ter desinteressado uma geração inteira de Maldivensianos pela bola. A frase "chuta prá frente e fé no Mahmoon Abdul Galoum" ainda é recordada com nostalgia nos confins do Oceano Índico.

Ah sim, também treinou em Portugal. Aliás, ainda treina. Mas como gostamos de recordar apenas coisas minimamente positivas, fica a memória da sua performance como actor na 13ª película da saga 007, Octopussy, onde interpretou o vilão careca de bigode fininho e pala no olho esquerdo, ou "Bald Villan With An Extremely Gay Looking Moustache And A Cheap Pirate Thing Over The Left Eye", como veio no genérico. Para os detentores da nova versão em DVD, podem vê-lo no genérico final como "Villan #2".

Como um singelo "até já", deixamo-vos com duas pérolazitas, pescadas de uma conferência desinteressante qualquer pelo site "maisfutebol".

"(...) O professor Neca, treinador do Desportivo das Aves, que se apresentou como «um tipo do norte no meio da mouraria», encerrou o debate com a defesa do «4x3x3 dos pobres». «Quando não se pode ter lagosta, tem que se dar mobilidade ao carapau», destacou."

Tanta fartura

Mitharsky,Ben-Hur,Secretário,Dane,Caccioli,Brazete,Carlos Fonseca,Barnjak,Medane,Gena,Celestino,Lula.

O que têm estes nomes em comum?

Sim, jogavam à bola. Pois, eram cromos. O melhor de tudo? Jogaram no mesmo clube.

Afortunados famalicenses, que tiveram tal pleíade de talento cromífluo puro à sua disposição.Em quatro aninhos apenas na Primeira Divisão (90-94) conseguiram reunir esta colecção invejável, e barrar mel doce e pegajoso nas pupilas dos olhos minhotos.

A colectividade famalicense deixou saudades quando largou amarras com o intuito de ir buscar especiarias às melindrosas terras das Divisões secundárias. Não mais voltou, e o outrora orgulhoso viveiro de cromos é agora uma pequena poça de água castanha com dois ou três girinos chamados Kiwi (que também já deu o real baza), Chicabala ou Diop.

Salve-se a marca de equipamentos Lacatoni e o ambicioso patrocínio (800 anos de foral), que revelam à sua maneira uma indomável vontade de colocar o postal do Municipal 22 de Junho no correio da Primeira Liga.

Fica a recordação de equipamentos brancos cobertos de lama, cheiro a sovaco, amendoins e sangue nas chuteiras de Tanta.

Sai uma chamuça e dois autogolos para a mesa do Professor Celestino.

Descubra as Diferenças

O Príncipe Algarvio

Quando falamos de Príncipes africanos com penteados à Will Smith no "Fresh-Prince of Bel Air" a jogarem à bola no Campeonato Português, um nome vem-nos automaticamente à cabeça:

-Vítor Vieira.

Depois lembramo-nos que apesar de estar perto dessa descrição, o saudoso velocista VV não era Príncipe, nem africano, nem tinha um penteado à Will Smith no "Fresh-Prince of Bel Air". Mas esteve quase.

Quem será, então?

- "Voynov?" Nah. Apesar de estar perto dessa descrição, não era Príncipe, nem africano, nem tinha um penteado à Will Smith no "Fresh-Prince of Bel Air". Mas esteve perto.
- "Caccioli?" Nah. O gajo até era careca.
- "Adamczuk?" Nah. Apesar de estar perto dessa descrição, não era Príncipe, nem africano, nem tinha um penteado à Will Smith no "Fresh-Prince of Bel Air". Mas esteve quase quase lá.
- "Fatih Sonkaya?" Nah. Apesar de estar perto dessa descrição, não era Príncipe, nem africano, nem tinha um penteado à Will Smith no "Fresh-Prince of Bel Air". Mas foi por um pêlo de um careca. Tipo Caccioli.

Uma pista: Começou a carreira no "Stationery Stores FC".

- "Ah, podias ter dito antes, é claramente Peter Rufai, filho do Rei de uma tribo Idimu, nascido a 24 de Agosto de 1963."

Pois sim. Peter Rufai, há dez anos atrás o esteio da formação algarvia que de branco vestia.

Peter teve uma difícil escolha perante si logo aos 17 anos de idade: a ingrata tarefa de governar um povo enquanto comia e bebia de borla até ao fim da vida, ou atingir a fama e a glória suprema ao jogar à bola no portentoso Stationery Stores FC?

O D.Duarte Pio da Tribo Idimu escolheu a segunda opção, e não se deu nada mal, pois 14 anos volvidos estaria a respirar o ar do Olimpo, vivendo o sonho de qualquer miúdo da Nigéria: jogar no S.C. Farense.

Fazendo gala de um físico imponente e de reflexos apuradíssimos, o Príncipe do São Luís defendeu com galhardia as redes algarvias de 1994 até 1997, altura em que deixou Portugal órfão de um concorrente ao Duque de Bragança, partindo para a pátria de Cervantes e Toniño sem olhar para trás.

Porém, dado os insistentes pedidos do Partido Monárquico para que regressasse a terras Lusas, bem como a natural ambição de um dia jogar ao lado de Cuc e Armando "Le Petit" Teixeira, Peter voltou, qual D.Sebastião com a cratera lunar decalcada na face, para fazer a época de '99-2000 em Barcelos.

Porém, tão cedo chegou como partiu. Registos da época afirmam que as últimas palavras que proferiu em Barcelos antes de virar costas foram destinadas a um tal de Fiúza, dono de uma fábrica de peúgas que o Príncipe tanto gostava de usar por terem reforço no dedo grande:
-" Não deixeis nunca os vossos inimigos levarem a melhor sobre o vosso valoroso povo, senhor careca esquisito."

Mediania,pois claro.

Há jogadores que se destacam por serem bons demais.
Há jogadores que se destacam por serem maus demais. (Olá, Ronald Baroni)
Há jogadores que se destacam por serem medianos demais.

É desta última estirpe que tratamos hoje. O jogador indiferente. O cromo que nem sequer estimula motivação suficiente para se trocar com o compincha do lado. A caderneta fica incompleta? Who cares? Também é aquele gajo que não é bom, nem mau, antes pelo contrário...

Fernando Almeida é um chato. Não aquece nem arrefece. Não é bom o suficiente para dar o salto, nem é mau o suficiente para ir jogar para o Chipre com o Pedro Moita e o Zé Nando. Não tem ar de cromo, mas também não deixa de o ter.

Até na sua mediania é mediano. O nome "Almeida" é tão comum, que teve que andar com o "Fernando" colado atrás a carreira toda. Já agora, a originalidade do nome "Fernando" também não faz sombra a um Olegário Benquerença qualquer. Se nos falarem daquele gajo do Salgueiros dos anos 90 com ar de drogado que se chama Almeida, a resposta será invariavelmente um "Hã?". Se retorquirmos com um "Fernando Almeida", certamente teremos que contar com um "Ah já sei, o F. Almeida...lembro-me dele, mas também não me recordo por aí além." Pudera.
A carreira dele valeu por ser o sortudo que aparava a barba do Djoincevic antes dos jogos...

Jorge "O Duro" Soares

Hoje decidimos recuperar a memória de um defesa-central que fez História no nosso querido Portugal. De Faro ao Funchal, passando por Lisboa e assentando arraiais no cálido luso-britânico Algarve. Nunca tanta asneira foi espalhada por um território tão vasto. Seu nome é Soares, Jorge Soares, e as memórias que nos proporcionou são indeléveis.

Jorge Manuel era um corpulento rapaz com ambições desmedidas. Figurar na galeria dos notáveis era o que lhe aquecia a plácida alma alentejana. De uma forma ou outra, lá o conseguiu. Chamem-lhe pouco ortodoxo. Ele não quer saber. Ele cospe na vossa face, ajeita o cabelo forrado a gel barato e sorri num esgar carregado de desdém.

Foi no São Luís que o Jorge cresceu para a bola. Cresceu e cresceu até não caber mais no microclima Farense, rodeado de Paixões, Serôdios e até uns esporádicos Kings. 1,87m de valentia e raça sem par seguiram então num autocarro Renex via Lisboa. Lá, sob escrutínio diário televisivo, radiofónico e adeptóniofal, as fraquezas do Jorge foram expostas num palco nacional.

Os ensinamentos de Tahar, o Khalej e Paulo Madeira foram essenciais. Tal como o clã Tanaka transformou um jovem Frank Dux (obrigado, Jean Claude Van Damme) numa máquina assassina com bom coração e olho clínico para as miúdas, estes dois transmitiram os seus ensinamentos ao jovem Soares com uma mão no ombro e um piscar de olho cúmplice.

Os ensinamentos eram partilhados de forma tão natural quanto óbvia. Tahar, o Khalej, mostrava a Jorge-San como arrumar um adversário da forma mais dura possível, com laivos de brutalidade, salpicando esta alva tela de óleo cor-sangue. Por outro lado, o guedelhudo Paulo Madeira tentava incutir no alentejano a arte de cometer no mínimo 3 fífias por desafio, e se possível um autogolo de quando em vez.

Não será necessário assegurar-vos do sucesso da missão. Jorge Soares mostrou-se um excelente aprendiz. Para além da sua mente aberta e sedenta de conhecimento, as suas naturais aptidões físicas ajudaram à festa. Os seus rins foram recentemente declarados pela Comunidade Científica do Sul de Zanzibar como "O Material Mais Duro Conhecido Pelo Bicho-Homem", suplantando o diamente por uma larga margem. Surgiram relatos vindos de Gizé, em papiros gastos(obviamente), que mencionavam o facto das Pirâmides locais terem sido construídas com os rins de antepassados do bom do Jorge.

Com todos estes atributos, seria altamente improvável que Jorge Soares não se transformasse numa máquina de inutilidade defensiva. Jogador extremamente regular, Jorge cometia erros brilhantes jogo atrás de jogo, partida atrás de partida, momento atrás de momento.

Porém, tal chorrilho de asneiras não era suficiente para o estóico defensor se dar por satisfeito. Vivíamos em plena Era Mário Jardel. 35 golos por época eram a norma. Defensores passavam inúmeras noites em branco e reviviam pesadelos no relvado. Jorge não se atmorizou. Jorge enfrentou o desafio de deixar Supermário em branco por uma jornada. Jorge elaborou um plano. Plano que iria deixar o seu nome na história como "O Homem Que Não Jogando No Campomaiorense Conseguiu Anular Mário Jardel Sem Ser À Porrada" (já agora, alvíssaras para o outro Soares, José).

O plano era simples. O plano era genial. O plano era infalível. O plano era saltar 15 minutos antes de Jardigol, aquando de um cruzamento para a área. Soares teria a certeza que iria ficar imortalizado nesse momento. Imortalizado ficou.
Sói dizer-se que amiúde Jorge ainda percorre os terrenos do defunto Estádio da Luz à procura de Mário Jardel.

Se algum dia o encontrares, Jorge, dá-lhe um bacalhau.

Yohanna Buba

Antes de mais, urge explicar que Yohanna Buba já merecia um post antes do Beira-Mar X Sporting de 27.10.06.

Posto isto, vamos iniciar mais uma verborreia desnecessária e pretensiosa sobre mais um profissional do esférico:

Em tempos idos, já nos debruçámos por diversas vezes sobre o que completa a essência de um cromo. Ou seja, o que torna de facto, um acariciador da redondinha comum num cromo? Várias respostas surgiram, umas piores, outras ainda piores. Porém, olhando para o defesa central dos indomáveis canarinhos da lusa Veneza, cedo chegamos à conclusão de que estamos na presença da grandiosidade em forma de um insuspeito corpo humano.

Escurinho como as hipóteses de manutenção da squadra-catenaccio-powered avense do maquiavélico Professor Neca, desajeitadinho como o barbeiro que Paulo Bento partilha com Pipi (Já agora,belo apodo.Pipi.Muito másculo.Boa.) Romagnoli, alto e desengonçado como o ex-Jardel Light/actual anónimo funcionário da Exponor Vinha, e com um nome capaz de rivalizar com o ex-feirense Bento do Ó (A sério...quem é que se chama Buba?Mas quem, catano?E porquê?!?), Yohanna está, como muitos outros, a um bigode da imortalidade.

Porém, e como o gajo realmente é tão pretinho que o bigode não se iria ver de qualquer forma, Bubigol decidiu estampar o seu nome na t-shirt da imortalidade de outra maneira: Decidiu ser a versão Séc.XXI de Ivo Damas. Estranhamente o Sporting de Lisboa volta a estar ligado ao caso, mas doutro prisma. Tão ou mais desagradável que o anterior. Isto por muito desagradável que seja ter o Ivo "Meteorito" Damas no plantel, claro.

À Beira-Mar há Cromos para vender e para dar

Bravo e pegajoso defesa, os imberbes esboços de ataque dos opositores esbarravam nesta torre de betão. O hercúleo bastião defensivo era todo um ícone 80's fashion que estudou pela mais actualizada e completa enciclopédia de ridículos enfeites capilares, contrastando com o seu sóbrio e compenetrado moustache sul-americano.

No comments

Depois de Borges em Dezembro de 2004 e Figo e Peixe em Abril de 2006, eis que Tonel nos proporciona mais um post em jeito de momento Euronews...

o que seria do mundo da bola sem registos fotográficos?

Ah fadista!

"Isidoro Rodrigues. De árbitro a cantor.
Gravou em 2003 um CD nos Estúdios Produsom Viseu com 12 temas - título “MEMÓRIAS” e “MIX MEMÓRIAS”, em 2004 edita novo trabalho “LAÇOS DE AMOR”. Actualmente está a gravar o seu terceiro álbum." (in www.artistas-espectaculos.com)

Isidoro, se nos estás a ler, aceita o nosso apelo e dá-nos cantigas com a mesma qualidade que as que criaste em campo...

Bip Bip

"Com muita paciência o rapaz me ofereceu
Um carro todo velho que por lá apareceu
Enquanto o Cadillac consertava eu usava
O Calhambeque bip bip
Quero buzinar o Calhambeque.
Saí da oficina um pouquinho desolado
Confesso que estava até um pouco envergonhado
Olhando para o lado com a cara de malvado
O Calhambeque bip bip"

Sexo,Drogas e Rock 'n' Roll

Cláudio era um homem de paixões. Um homem de obcessões. Latino-americano de sangue quente, amigo íntimo de D10s, o qual tratava por "tu", Cláudio era também um indivíduo misterioso, resguardado por trás de um sorriso Milton Mendiano.

Vamos por partes. Atribulada estrela do esférico intra-planetário, deixa-se comprar por uma marca de leite italiana, quando o que ele verdadeiramente gostava era da farinha colombiana. Essa marca de leite, inspirada pela alva Lisboa do início da década de 90, decide transformar determinado clube que solta uma determinada ave de rapina no relvado num entreposto comercial. Uma glorificada lata de leite condensado, se assim quisermos.

Ora bem, qualquer lata de leite condensado precisa de um rótulo. Que melhor rótulo que um sul-americano ex-baixista dos Bon Jovi que joga à bola, de cabelo rebelde e amigo pessoal do Senhor Lá de Cima que jogou cá em baixo?

-"O Miguel Ângelo dos Delfins!", respondeis vós. Mas não. Outra tentativa.
-"O Eládio Clímaco!", respondeis vós. Mas não. Outra tentativa.
-"Buturovic?...", respondeis vós. OK, tendes razão. Mas o escolhido neste caso foi mesmo Cláudio Caniggia.

Portanto, na impossibilidade de negociar o talentoso Buturovic, a certa e determinada marca de leite decidiu apostar no argentino como porta-estandarte da sua leitosa bandeira. Arrivado à capital do Império Luso, o genial avançado prometia fazer miséria nas linh...perdão...DENTRO das quatro linhas e na noit...perdão...NAS grandes noites europeias da Luz.

Cláudio de facto deixou a sua marca, mas foi nas pernas de Emílio Peixe, esse anjo caído do esférico. De resto, teve várias noites de glória,pintadas a pinceladas de génio e pura inspiração. Não foram é necessariamente num estádio de futebol.

Mas lá que deixou saudades, deixou. Os Bon Jovi nunca voltaram a ter um baixista assim.

Fat_ih

Confirma-se.

Tal como o caro Fitzx tinha adiantado em primeira mão, comparável só com a rapidez com que Postigol se coloca em posição irregular, Fat_ih (para os amigos) deixou crescer o seu 'mustache' em homenagem a Agatão. Perguntam-se, porquê Agatão???
Simples. Porque Veloso não podia e a par dele só Agatão tinha disponibilidade para comparecer fora-de-horas no Dragão com o seu bloco de notas, possuindo ensinamentos da velha-guarda na arte do cruzamento a meia altura.

Supra Poll Final - Cromus Majerus 2006

Nos idos de 1984, anunciámos aqui no blog a criação de uma Poll tão grande que Khadim se sentiria um mero Rui Borges em comparação com a dita cuja. O seu nome seria
Supra Poll Final, e todo o Mundo da Bola se curvaria perante a sua magnitude.
Porém, demoramos tanto tempo a dar-lhe andamento, que a sua evolução caiu num esquecimento proporcional à carreira de Paulo Vida.

Mas aqui, agora, e pela porta do cavalo...os resultados (clickar para os mirar) da
Supra Poll Final serão revelados.
Para quem não se lembra das regras, anexamos um petit refresheur de memoire:

" (...) a Sra Nova Poll, destinada a eleger o Cromo Major da época que agora finda,
irá ser dividida em três frentes - três. (...)

Teremos assim a "Preliminarus Poll Fronha Agressiva" para os maiores cromos
em termos de fronha agressiva, a "Preliminarus Poll Nominalus" para nomes
inolvidáveis, e a "Preliminarus Poll Renivaldo Pereira de Jesus" para premiar
o magnifico desempenho em campo.

Os três - sublinho, três - (repetição/hommage a João "Papagaio" Malheiro)
primeiros de cada Preliminarus Poll irão disputar a Supra Poll Final para eleição
de Cromus Majerus 2006 em conjunto, que obviamente, terá nove elementos por
onde escolher."

Pois bem, após centenas de votos desperdiçados (perdão - realizados), estes são os
artistas escolhidos pelo Povo da Bola:

"Preliminarus Poll Renivaldo Pereira de Jesus"

1. Beto
2. Sonkaya
3. Moretto
   

"Preliminarus Poll Nominalus"

1. Sidraílson
2. Maxi Bevacqua
3. Diogo Furlan

"Preliminarus Poll Fronha Agressiva"

1. Armando "Le Petit" Teixeira
   
2. Sá Pinto
3. Milhazes

Bem ou mal escolhidos, tiveram mais do que tempo para alterar o cruel destino. Para os contestatários, é tempo de ir buscar a bola ao fundo das redes.
Estes são os felizes contemplados para a disputa do cobiçado título
Cromus Majerus 2006.
Estes são os testemunhos do passado e poetas do futuro.

Agora a bola está do vosso lado. É um livre directo e vocês são José Barroso.
Bancada ou um subtil beijo ás desamparadas malhas?
Só o tempo o dirá.

Uma mão cheia de cromos

Apesar dessa estirpe conhecida à boca cheia como "cromos da bola" (não confundir com site medíocre) ser um recurso praticamente inesgotável, por vezes um hiato faz bem à saúde, para além de ajudar a fazer render o peixe.

Ora cá estamos nós de volta(e porque falamos de peixe), qual Filipe Vieira a irromper por um estúdio de televisão adentro.

Mas não é de orelhas ou bigodes que falamos hoje. É de perfume. Odores agradáveis de bola pinchona sobre um relvado maroto e de joviais pontapés na mesma.

M'Jid era um pimpolho vindo de terras do além-mar, que muito prezava tratar o esférico por "tu". Essa íntima relação foi desenvolvida com passeios românticos pelas margens do Tejo rio, em Belém lusa. O romance até que tinha um je ne sais quoi de satisfatório: o esférico não se queixava do seu trato, e o marroquino não se queixava do cheiro a couro. Mas M'Jid não estava satisfeito. A sua paz interior estava sendo perturbada por uma sombra gigantesca. Uma sombra que eventualmente lhe roubaria o lugar ao sol: Youssef Fertout. Por muito açucarado que um passe de M'Jid fosse ou por muito acintoso que fosse um seu balázio em direcção às redes, nas bancadas azuis ecoava constantemente um jocoso "Este tipo nem é mau, mas o outro mouro até era melhor!"
O amigo Jid tinha tudo para brilhar, mas a sombra era grande demais.

Outro marroquino cirandava pelas ruas de Lisboa sem tapetes nem flores. O seu nome era Abdelilah Saber, e a única marca que deixou no nosso futebol foi uma punchline jeitosa:
Quim -"Sabes que o Sporting joga sempre com 10?"
Zé -"Ai é, jovem? Ora por que camandro?"
Quim -"Porque o saber não ocupa lugar."

Alheio a punchlines,até porque provavelmente não saberá o que a palavra significa, está o nosso veterano de eleição. Vítor Manuel, o estratega. Um clássico da nossa liga, que pontifica presentemente no Aves do genial Professor Neca, agindo como uma extensão do braço do Professor em campo. Outro que está a um bigode de distância da imortalidade.

Míner era parte integrante da armada espanhola flaviense de final de século, que incluia mitos hercúleos como Baston e José Maria Aznar. OK, este último não, mas deu para ficarem com uma ideia. Míner era como Toniño e Dani Diaz ou álbuns novos dos Xutos: nem bom, nem mau, antes pelo contrário.

Finalizamos com um homem que não está habituado a ficar para o fim: Carlos Costa.
Auto-denominado "O HOMEM DOS GRANDES GOLOS", este vetusto-polivalente defesa-central-lateral-trinco-medio-ofensivo-box-to-box-
-extremo-avançado-ponta-de-lança fez as delícias do povo português durante anos a fio, sem olhar para trás. Um facto desconhecido do grande público é que o próprio pediu para ter como última morada o Panteão Nacional, juntamente com outras figuras históricas de Portugal (mais ou menos relevantes que o sr.Costa). Juntamente com esse evento, Carlos Costa sugeriu que o dia do seu aniversário fosse declarado feriado nacional e denominado "Dia dos Grandes Golos". A resposta do Exmo.Presidente da República ainda não foi tornada pública.

Quem é quem?

Alguém se lembra dele?
Ou melhor... Alguém se conseguiu esquecer dele?

Duarte & Companhia

Qual casacão de couro e cinturela
afivelada do Pintinho à Clint Eastwood…
Qual gravata do Paulinho à Coco Chanel ilustrando em campo o seu toque de bola aveludado…
Qual gravata do Vitinho, roubada em pleno túnel das Antas ao mister Jorge Jesus no fim dum mítico jogo, enquanto o mesmo mandava uma pequena ‘esvaziadela’ no poste mais próximo, ainda como treinador-adjunto do Caxias…
Mas serão melhores os fatinhos de tonalidade dúbia do Ruizinho e de ‘Paul Couto McGrath ’?

Em tudo, uma geração de ouro.

Afinal havia outra

Aqui está o outro bonézinho da moda, um José Mota vintage 2000.

Um outdoor publicitário com duas pernas. Pernas essas, marcadas pelos anos de duras e enlameadas batalhas no batatal de Paços de Ferreira.

Só falta o "COACH" do homem do garrafão.

E já que de mitos tratamos...

Outro achado. Encontrar isto é o mesmo que ouvir ecos das exibições de José Calado no Poli Ejido.

Provavelmente o mais mítico boné da história do futebol luso, superando por pouco o afirmativo boné "COACH" de Álvaro Garrafão Magalhães e o laranjinha "Plus" de José Mota, o Franz Beckenbauer da Mata Real.

Salvé boné.

Mais uma dissertação, por Mr. Bungle

Chega o Verão e as estradas a caminho da praia enchem, tal como as bancadas do saudoso S. Luís dos tempos de ribalta - vamos ao Algarve.

De Faro sempre chegaram lufadas de ar fresco no que concerne à cromologia. Sobejamente conhecidos os méritos de Paixão, de personalidade escarrapachada no nome; de Hassan, a enorme referência no ataque, com ou sem Ramadão, assim como de Hajry, mais atrás no campo; ou de Pereirinha da escovinha, de Jorge "Judas" Soares, da lenda King; ou ainda de Pitico, espécimen de velocidade felina - iria depois fixar-se no Algarve e consta que ainda faz miséria em peladinhas de praia.

Na retaguarda desta linha de generais, um pelotão de bravos cromos ousou a sua própria sorte em determinados momentos da história recente da sempre conturbada colectividade que era o Sporting Clube Farense. Os exemplos seguem-se.

Foi quase um par romântico da altura, lembramo-nos bem: a relação Paixão - Miguel Serôdio. Uma marca indelével na defesa algarvia, estes dois rapazes. Falava-se em Paixão e logo se acrescentava: Miguel Serôdio, como se de um par de cerejas se tratasse. A justaposição de dois seres num só. Uma sociedade perfeita.

Serôdio, no entanto, sempre foi mais conservador do que Paixão, impetuoso índio algarvio, perfil esquerdista emprestado da América Latina. Isso trouxe problemas a Serôdio, mais preocupado com questões práticas da vida - ele deixava o cabelo crescer desgrenhadamente e a pêra por aparar apenas para colocar a bola fora do S. Luís ou, pelo menos, parar o jogador adversário com uma violenta placagem. Serôdio mandava as bolas para o quintal enquanto Paixão definia como alvo a 6ª cadeira a contar da esquerda da última fila das bancadas; Serôdio batia onde podia, Paixão gritava com o árbitro após cirúrgica entrada ao joelho; Serôdio esgotava-se no campo, Paixão pirateava cassettes e arrotava junto do plantel nos balneários, para risota geral. Por isso, Serôdio acabou por ficar um pouco ofuscado em relação a Paixão, com augúrios por confirmar na plenitude. Ainda assim, esteve numa fase bonita da vida do Farense - tendo mais sorte do que, por exemplo, o espanhol Fernando Porto.

Nas laterais, Eugénio e Raul Barbosa. Era tormentoso para Eugénio encontrar portentos de força pela frente, do género de um Vinha ou Serifo; mesmo o mais desajeitado dos altos avançados, Miguel Barros, autêntica curiosidade futebolística, causava dificuldades a Eugénio. Tudo porque Eugénio estabilizou a sua altura nos iniciados e tudo para ele era gigantesco, hercúleo. Raul Barbosa, cabelo louro à surfista, passeava os caracóis no relvado e deixava a arte futebolística na gaveta, junto ao pente e aos óculos escuros.

Raul Iglésias, na baliza, não sendo como Julio a cantar, até se dava melhor com microfones do que entre os postes, onde a sua longilínea figura não escondia a dificuldade em captar bolas matreiras. Também passaram por lá um rugoso Peter Rufai e um Lemajic no início da sua epopeia frango-lusitana, que dispensam mais comentários.

Na zona central do campo, houve o Ademar em final de carreira, como o ex-FCP Quim; Hugo, jovem promessa de singelo nome e pequena estatura, cujo futuro se revelou ainda mais medíocre que um livre directo do alentejano Paulo Banha Torres (de preferência, se este último estivesse ainda com aquele estilo de cabelo a que se convencionou chamar "mullet"), e um gordito Paulo Pilar, estilo baixista de hard-rock anos 80, a ocupar o campo como podia. Só para não falar do Punisic, Besirovic, Helcinho, Carlos Costa (beijou os calcanhares da imortalidade), Tozé, João Oliveira Pinto e Sérgio Duarte, que tantas tardes de prazer proporcionaram às bancadas do S. Luís, com as superiores cheias, os South Side Boys a incentivar e a música do clube a debitar no equipamento de som.

A marcar golos, ou quase isso, foi difícil atingir o nível patenteado por Hassan. Fernando Cruz, nos derradeiros raios de sol da moda do bigode, Moussa N'Daw, nome lindo numa cara não tão bela, e o persistente, alto e terrivelmente desengonçado Djukic bem tentaram. Talvez Curcic tenha chegado a patamares mais próximos de Hassan, com a sua figura de jugoslavo convertido em alemão de leste a infernizar as redes adversárias defendidas por guardiões do calibre de José Nuno Amaro (se este fenómeno tivesse a sorte de jogar). Curcic, porém, cedo preferiu outras areias que combinassem bem com o dourado dos seus caracóis e foi cheio de esperanças para o Estoril, depois de Belém, onde encontrou Mladenov em final de carreira e juntos beberam umas imperiais perto da Marginal.

Uma palavra para o "mijter" Paco Fortes, o mais algarvio dos catalães, que com uma inebriante personalidade briguenta, mola no banco, gritos descontrolados, braços cruzados com vigor inaudito e bigode resistente a quase todas as promessas, escreveu as mais lindas páginas da instituição farense, as suficientes para votar ao esquecimento quem lhe seguiu, um ou outro treinador ou dirigente espanhol - alguém se lembra do nome deles? O Farense morreu; viva o Farense!

by Mr. "O trinco que não complica" Bungle

O Gentleman das Alturas

Após umas férias prolongadas do blog, ao jeito da relação Hélder Postiga/golo, pedimos perdão aos nossos leitores,tal como JVP após V7go. Com a mesma simplicidade, com sinusite mais ligeira, sem o mesmo teor de vergonha extrema, mas com o maxilar mais direito.

Porém, regressamos em força. Em força e com força. Para tal, fizemos um verdadeiro achado. Algo verdadeiramente fora do comum. Do fundo do baú, onde também nos deparámos com uma camisola do Benfica que dizia - não...gritava! - "Rushfeldt 9". Mesmo ao lado da "Luzhny 3". Não querendo banalizar o tema fundo do baú, vamos a isto:

Quando se fala de guarda-redes carecas, muitos de vocês pensarão em Fabien Barthez, esse magnífico cromo das épocas nos vermelhos de Manchester, carinhosamente conhecido no estádio onde outrora um jovem trinco chamado Costa defrontou Eric Cantona, como "palhaço". Simples, mas representativo das suas performances "Massimo Taibianas".

Outros de vós, contudo, pensarão quiçá em Andrzej Wozniak, orgulhoso portador do "look" contabilista, ao qual só faltava uma pastinha de couro na mão para completar o bigodinho cuidado e a vetusta careca. Contabilista, passe o trocadilho foleiro, que punha de facto os adeptos Portistas a fazerem contas á vida.


Ora bem, postos de lado estes dois postais, friso aquela que nesta altura já é a escolha mais que óbvia. Falo do mitológico mito de Acque Flaviae. The Master of Disaster. El Presunto Implicado. O Careca Voador. O Coveiro de Esperanças. O "B" da Besta. O Luvas de Pelica. O Gentleman das Alturas. Aqui está ele, o homem que era tão educado que convidava cada e toda a bola a anichar-se no fundo das suas redes, o SENHOR Baston.

Seis dedos de uma mão disfuncional

Vinagre é um condimento indispensável para uma alimentação correcta e saborosa. Pena é não ser um condimento apreciado numa defesa que aspira a ser algo mais que medíocre. Regar um muro defensivo a Vinagre é uma certidão de óbito para o batimento cardíaco de qualquer Mijter que se preze.
Com Vinagre, o mel sabe a fel.

Constantino fazia gala de um nome sui generis e um talento sobrenatural para fazer mossa na chapa contrária. Mítico avançado da colectividade abençoada pela Petrogal, salpicava terrenos que só os grandes podem pisar com velocidade de ponta e faro para o golo.
Constantino era pequenino, mas a muitos torceu o pepino.

Rodolfo era um cepo centrocampista que não era bom a atacar, nem a defender, antes pelo contrário.
Parte do mítico pack Amadora-Antas que levou o extremíssimo extremo Paulo Ferreira à Invicta passar férias, Rodolfo assumiu-se como um excelente motivo para os grandes repensarem toda a sua política de contratações durante anos. Ou então não. Mas deveria ter sido. O ponto alto da sua carreira foi quando Rubens Jr e Cajú chamaram a atenção do restante plantel Dragão que Rodolfo era parecido com um jovem Carlos Barroca sem barba. Finalmente sob as luzes da ribalta.
Actualmente estará provavelmente acampado à porta do Estádio da Luz desde o momento em que Fernando Santos decidiu arruinar mais uma época em Lisboa. Procurando mais um tacho, Rodolfo parece ter motivos para sorrir. E Paulo Ferreira já esfrega as mãos de contente.

Passamos agora do terço ao garrafão e falamos de mais uma personagem marcante da bola lusitana. Luís Carlos fez garbo do seu pé esquerdo para espalhar beleza e esplendor em campo, e da mão esquerda para segurar a garrafa de tintol, cujo conteúdo escorregava tão bem pela sua garganta. Provavelmente um dos piores jogadores de sempre a alinhar pelas Quinas, (olá, Skoda!) Luís Carlos destacava-se mais pelo seu ar de papalvo do que propriamente por algo do positivo que tenha alguma vez feito. Numa carreira recheada de altos e baixos, nada ficou mais recheado aquando da sua passagem pelos clubes que lhe deram guarida do que a conta do bar dos mesmos. E para o Luís do Garrafão nada nada nada??

Milovanovic chegou ao Berço da Nação com estatuto de estrela, e cedo confirmou as suas credenciais. Um estratega por referência, Milo servia senhores do nível de David Paas e Riva com colher de ouro. Porém, o problema não era a colher, era mesmo o que esta continha. Paas e Riva desesperavam com tanta parra e pouca uva. Fazendo gala da sua fronha de agente da Gestapo de fama nazi, Milo tentava impôr-se através da sua feiura, visto o futebol amiúde não chegar. Mas até aí foi curto e a bola fez-lhe vistas grossas. Milo, foste grande, apesar de tudo.

Martin, o Pringle, foi dos jogadores mais hilariantes da longa história da bola lusitana. Alto, desajeitado, com a técnica de um central e QI inferior ao número de pontos do Penafiel na Liga 05/06, este ex-carteiro sueco nunca conseguiu levar as cartas ao seu destino, ficando-se apenas por mostrar ao mundo o grande postal que era. Destacado pela imprensa desportiva de Lisboa como a resposta benfiquista ao portista Mário Jardel, revelou-se antes a resposta dos mesmos a Ronald Baroni. O ocasional golo não deu para disfarçar o facto que o clube lisboeta tinha finalmente encontrado um jogador que fosse tão mau no ataque como Jorge Soares era na defesa, contribuindo assim para o equilíbrio do plantel.

Uma dissertação, por Mr. Bungle.

Este brilhante post foi-nos gentilmente endossado por mail, qual passe de 30m - hino ao kick'n' rush - de Kimmel para a cabeça incisiva de Reinaldo. Disfrutem.

Hoje apetece-me dar um salto ao Estádio Comendador Manuel Oliveira Violas, refúgio sagrado dos tigres da costa verde. Sim, o Sp. Espinho, cuja prestigiosa infra-estrutura desportiva, com um nome assim tão pomposo (um abraço à claque "Desnorteados": eles deviam saber do que falavam), antes era um humilde Campo da Avenida. Uma mutação social deveras ambiciosa: parece que tentaram passar das esquinas da "Avenida", qual prostituta enfezada, para os domínios da aristocracia, em jeito de "Comendador" opulento. Enfim, um caso notório de "mais olhos que Barriga".

E é precisamente sobre Barriga e os seus companheiros que gostaria de perder algumas linhas. Quem não se lembra deste valoroso lateral-esquerdo? Podia ser um Perna musculado, um Braço forte, ou mesmo um Testa lisinho... mas não, era um Barriga. Julgo que em homenagem aos fiscais-de-linha e árbitros que pululavam nos arcaicos estádios portugueses dos finais dos anos 80, a maioria deles baixinhos, carecas, bigodudos e todos com a sua orgulhosa Barriga. Barriga, jogador, era também uma delícia para os comentadores desportivos, que, após mais um corte in-extremis pela linha de fundo, faziam questão de explorar a sonoridade singular de seu nome: "...e Barrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrriga a chutar para onde estava virado!"

Já vi que este Sporting de Espinho foi, em tempos, centro de atenções neste blog. Falou-se de Vítor Couto, guarda-redes arrumador. E de Silvino, guarda-redes saltador? Pequenito Silvino, homónimo e contemporâneo do Silvino-pareço-tão-bem-vestido-de-verde-Louro do Benfica, com os seus saltos mortais para o vazio onde a bola já passara, fez-me acreditar que eu, com 10 anos, poderia ser também guarda-redes titular na I Divisão. A defesa central, um pilar destacava-se acima dos demais. N'Kongolo era o seu nome. Zairense de gema, como se pode detectar pelo nome. A ironia de ter o golo no nome e raramente marcar algum. Já evitar que alguém marcasse na sua baliza era bom... Esteve no FC Porto, como podia ter estado no Ferroviário de Maxaquene.

Não muito tempo depois, houve alguém que quis sobressair às custas do seu nome na defensiva da costa verde: Slagalo. Por pouco tempo; o seu potencial seria definitivamente descoberto alguns quilómetros mais a norte, no Varzim. No meio campo residia a força desta equipa. Atrás, a fechar a torneira ofensiva dos adversários, Pingo dizia que "não" com um sorriso nos lábios. Depois, Pingo lançava doces passes em profundidade para o ataque, onde pontificava José Albano, aura de imortal sob o bigode descuidado.

José Albano marcava golos com desdém, mas marcava muito, um verdadeiro abono de família. Aquelas chuteiras, invariavelmente pretas, mereciam o dourado da consagração. Quando o Espinho marcava, Albano marcava. Quando Albano não marcava, Espinho desesperava. E desesperou bastante. A sua linha criativa de meio campo, embora dotada tecnicamente e veloz, artistas que podiam igualmente dar-se bem no areal das praias da região, denotava uma confrangedora inépcia finalizadora, às vezes disfarçada num ou noutro livre de Aziz, o organizador ofensivo marroquino. Exemplos claros são Rubens Feijão e Zezé Gomes, génios da bola de costas voltadas para a baliza, em amuos duradouros que custaram muitos pontos aos tigres. Ivan, brasileiro com cara de mau a fazer jus ao temível imperador russo, ainda deu um ar da sua graça enquanto os tigres corriam os campos, alguns ainda pelados, da II Divisão.

Depois, a pressão da I Divisão, o bafo de balneários como os do Adelino Ribeiro Novo, ou os do Abel Alves de Figueiredo, foram demais para ele. Aliás, estes tigres apenas recuperariam um pouco quando aterrou no Comendador Manuel Oliveira Violas Chico Faria, veterano de outras batalhas, fiel à barba, e não ao bigode, adepto do cabelo curto e não de revolucionárias guedelhas. Chico Faria era polémico por isso e sabia-o. Dinis achava-o prepotente, Manuel Correia considerava-o um sonhador sem futuro. Apenas Everton, o Ranger dos Barreiros, o compreendia. Às críticas, Chico Faria respondia com golos. Muitos golos que quase ajudaram os "Desnorteados" a esquecer José Albano. Mas não foi suficiente para, em 1993, evitarem a descida dos comandados de Quinito, ele próprio o único grande aliado de Chico Faria no plantel.

Assim, esfumado que foi esse tempo não muito áureo, mas que ainda faz com que se escape uma lagrimazinha ao olho, restaram poucos mais ilustres. Talvez um Besirovic em final de carreira, o esdrúxulo Artur Jorge Vicente, raro cabo-verdiano de três nomes, ou um Duka a proteger a promessa Sérgio Leite nas redes, treinados por Francisco Barão, homem de sobrancelhas carregadas e que ainda hoje conserva um digno bigode esbranquiçado que vai resistindo aos tempos. Quanto aos "Desnorteados", não sei se seguiram o caminho dos "Ultra Fama Boys", os famalicenses aguerridos, ou dos "Elcharro Boys", os delinquentes do Estoril: a obscuridade total.

- Por Bungle, esse zagueiro canhoto do tapete verde.-

A Experiência

Hoje tive uma notícia de manhã.

Essa notícia, qual boa nova em forma de livre de folha seca pelos pés de António Formoso, abalou o meu Mundo.

O modesto quase-suplente do Nacional da Madeira, responsável por uma miríade de ataques cardíacos no Grande Porto - e um pouco por todo o País - no final do milénio passado, foi escolhido pelo Mijter Sem Bigode para integrar o seu milionário plantel.

Este senhor com "Ç" grande foi responsável por momentos plenos de potencial cromífluo, como um Maia 3-FCP 4, que enviou um jovem de nome Ivo Damas para o estrelato, com a altruísta oferta de um hattrick. Do veloz Ivo "El Meteorito" Damas e o seu mítico, porém subvalorizado teor cromulifante, falaremos num post mais tarde. Este post é dedicado ao voador de São Pedro da Cova e a sua contratação por parte do clube mais abastado da esfera.

Tal é a surpresa, que nos debruçámos sobre possíveis situações similares:

-Rui Rio substitui George W. Bush na presidência dos EUA.
-Pearl Jam abrem para Delfins.
-Pedro Barbosa campeão Olímpico dos 100m.
-José Cid ocupa posto de Bono nos U2.
-João Malheiro eleito pivot principal da CNN.
-Armando "Le Petit" eleito um dos 10 homens mais sensuais do Mundo pela revista "GQ".

Porém, nenhumas destas situações tomaram lugar. A de Hilário, segundo a imprensa, está na calha. O que nos leva à questão: PORQUÊ?!?!?!!?

Ora bem, como somos amigos do povo da bola, pensámos em várias hipóteses:

-Mijter Mourinho está farto de ganhar e quer variar.
-Gaspar Ramos é o novo Director Desportivo do Chelsea.
-Como diziam que o Chelsea era boring, o Mijter decidiu adicionar comédia à mestria táctica.
-A ordem era para adquirir o guardião da SELECÇÃO Nacional, e não do MADEIRA Nacional.
-Hilário está a pensar em deixar crescer bigode.

Como somos gente céptica, calejada pelas inúmeras marés e de tez queimada pelo sol de várias primaveras, não acreditamos muito no que acabamos de dizer. Porém, quando navegávamos no digníssimo site do Nacional madeirense, descobrimos a razão(expressa na foto anexa):

- Hilário tem 130 anos de idade. Logo, é notável a forma física do dito cujo, que ao que parece tem uma centena de anos de experiência, que lhe permitiu disputar uma final da Taça dos Campeões Europeus com o Benfica e um ou dois campeonatos com a CUF. A todos os títulos avassaladora a elasticidade deste centenário keeper, que se destaca por ser o único jogador actual que assistiu à segunda fase da Revolução Industrial.

Não se pode comprar experiência? Agora pode.
Mijter Mourinho não dorme em serviço. Mesmo sem bigode.